SOCORRO!!!

Estou numa gripe que é só a Graça de Deus.

O QUE TENHO LIDO

Vale Tudo - Tim Maia - Escrito por Nelson Motta.

O JEITO MARANHENSE DE SER

Maranhense não espia - maroca;
Maranhense não é chato - é ralado;
Maranhense não estraga a festa - azia
Maranhense não é mão-de-vaca - é canhenga;
Maranhense não sente agonia - e sim arrilia;
Maranhense não bate- dále;
Maranhense não dá um murro - dá um bog;
Maranhense não é rápido - é zilado;
Maranhense não vai pra farra - vai pra bagaceira;
Maranhense não imita - arremeda;
Maranhense não é feio - é uma mucura;
Maranhense não se toca - se manca;
Maranhense não quebra nada - escangalha;
Maranhense não é ruim - é rúim;
Maranhense não fica satisfeito - fica cheinho;
Maranhense quando se espanta não fala : nooossa! - fala:ééééééguuuaaas!;
Maranhense não toma coca-cola, toma guaraná Jesus;
Maranhense não chama atenção, é esparroso;
Não existe maranhense gay, existe maranhense qualira;
Maranhense não é moleque, é piqueno;
Maranhense não fica com fome, fica brocado;
Maranhense não é convencido, só quer se amostrar;
Maranhense não fica zangado, fica injuriado...
Maranhense não concorda nem fala sim, diz hum,hum ou hem,hem
Maranhense não estoura nada, ele espoca

CRISE DE HIPERTENSÃO

Tenho consulta amanhã para ver minha Hipertensão. Ontem passei bem mal.

A MÃO DE DEUS

um Finde Abençoado a todos!

DIARRÉIA

Este relato não aconteceu comigo...ou aconteceu?

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”

Luis Fernando Veríssimo

UFA!

Hoje é sexta-feira, Graças a Deus!

COM O CORAÇÃO NA MÃO

Toquei numa semiacústica ontem. A bichinha era tão boa que chega sonhei.

Um dia ainda tenho uma dessas!

SOZINHO?

Ontem dormi sozinho.

Sempre acho muito chato quando nem a Cinthia e nem o Breno estão em casa. Lógico que aproveito para orar e buscar a presença de Deus, mas a casa fica um vazio sem tamanho.

E cama fica enorme...

EU CANTO

Eu canto em qualquer canto,

Porque eu quero cantar.

Eu canto e encanto,

Mas não é por enfeitiçar.

Eu canto pois sou santo,

E por ser santo eu vou falar.

Vou falar porque eu canto,

Eu canto prá contar.

DESCULPAS PRÁ MATAR AULA

1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2 - A crise me corrompeu.
3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4 - Segunda que vem eu vou.
5 - Esta semana já foi pro brejo.
6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10 - Sou um incompreendido.
11 - Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12 - Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13 - Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14 - Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15 - Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16 - Quem não matou aula na vida não teve infância.
17 - Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18 - Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19 - Estou no cio.
20 - Até parece que matemática é importante.
21 - O Ministro da Economia também matou aula.
22 - Sinto uma alergia a uniformes...
23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.
25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29 - Ser aluno brilhante pra que?
30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31 - Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33 - Antes só do que mal escolarizado.
34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.
38 - O dia está lindo...
39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40 - Que chuva não...
41 - Estou com distensão na orelha.
42 - Com a dor de cabeça que eu estou...
43 - Minha professora não entende nada.
44 - Eu não entendo minha professora.
45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48 - Segunda-feira é um saco.
49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51 - Relapso, e daí?
52 - Acordei tarde.
53 - Acordei cedo e dormi de novo.
54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56 - Hoje é dia de receber Boletim.
57 - Perdi a hora.
58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60 - Mamãe, tua criança está febril.
61 - Esqueci onde fica a Escola.
62 - Namoro firme taí.
63 - Já nasci formado.
64 - Eu pego esta matéria por telepatia.
65 - Prefiro o Telecurso.
66 - Eu queria uma escola com mordomias.
67 - Quero que sintam minha ausência.
68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69 - Esqueci a marca da professora.
70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71 - Nem tudo que reluz é aula.
72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.
73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74 - Não foi a primeira vez e não será a última.
75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77 - Ainda não acabei minha lição de casa.
78 - Prefiro ser auto-didata.
79 - Ah! eu queria tanto...
80 - Fui suspenso por excesso de faltas.
81 - As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82 - Ainda não entrei no ar.
83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100 - E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

CHAPOLIM FOREVER

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é "quem sabe?".
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. "Reentegro". "Patas de galinha". A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. "Não tava morto, só andava falecido" foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria "Time is money! Ohhhh yessss!"

DIMENSÃO

O Resgatão foi uma benção de Deus em minha vida e na vida de minha esposa, Cinthia.

O que nos chamou a atenção é que Deus confirmou o nosso chamado pastoral, trazendo a realidade um antigo sonho que há muito havia sido enterrado pela pá do descrédito e da crítica em nossas vidas. Este evento (o Resgatão) trouxe um novo tempo em que Deus vai nos estruturar em sua Dimensão de Ação.

Agora é nos dispormos para que a vontade divina possa se cumprir.

Graça & Paz.

AMIZADE

Hoje é dia do amigo. Como Deus tem me dado diversos amigos, colegas e irmãos em Cristo, só tenho que agradecer a Deus pela Graça da amizade.

Comoa minha lista é bem extensa, um dia listo todos vocês.

Feliz dia do Amigo.

MÚSICA NOVA

Compús esta música para uma colega do serviço. Um Pop-Rock bem intenso:

MENINA ÉRIKA

Impaciência é a desumanidade,
Quando se fecha dentro de si.
Tudo em nome da falsidade,
Que só quer ver o seu fim.

Qual a resposta do mistério?
É o efeito da ilusão.
Da curva no papo reto,
Na torta letra da canção.

Menina Érika,
Quando se perde a razão,
Qual o motivo de se encontrar?
Menina Érika,
Na contramão da solidão,
Tem que ter cuidado,
Prá não se acidentar.

Menina Érika...

No silêncio há um grito de liberdade,
A circunstância faz o poema.
No verso da intensidade,
Continuidade e jogo de cena.

Prá onde foi o alívio imediato?
É só stress e cafeína.
Qual o fim desse caso?
O fim dessa linha...

Menina Érika,
Quando se perde a razão,
Qual o motivo de se encontrar?
Menina Érika,
Na contramão da solidão,
Tem que ter cuidado,
Prá não se acidentar.

Menina Érika...

MÚSICA NOVA

Compús esta música recentemente. É um forró pé-de-serra. Ele fala sobre estes cristãos que só vivem atrás de re te tê, culto de fogo etc.

Aí vai a letra:

CRENTE RE TE TÊ

Tem quem rodopia, fica tonto e cai no chão.
Faz muita estripulia, diz até que tem visão.
Nunca leu a Bíblia, não gosta de pregação,
Só sapateia e ainda arrisca, a fazer revelação.

Não respeita a autoridade, e ainda briga com o pastor.
Quando vem a adversidade, pede oração e clamor.
Vive fora da realidade, diz que Deus lhe arrebatou.
Que viu toda a Eternidade, andando no Fusca do Senhor.

Jesus tenha misericórdia, desse crente re te tê.
Que só vive de dar glória, mas não quer se converter.
Diz que é crente de fogo, que vê anjo e tudo mais.
Mas que na hora do sufoco, nem consegue dormir em paz.

Diz que tudo é mistério, quando não sabe explicar.
De tanto medo do inferno, não gosta nem de ouvir falar.
Sua vida é um deserto, sem sombra prá descansar.
Espiritualmente é tão cego, que só Deus prá lhe curar.

Fica aqui o meu conselho, volte ao primeiro amor.
Deus é Justo e Verdadeiro, e fogo consumidor.
Queime o joio de seu celeiro, busque o Espírito do Senhor.
Seja de pé ou de joelho, em oração, vigilância e temor.

ORAÇÃO DA MULHER

Que bom seria se nossas esposas e namoradas fizessem esta oração todos os dias...

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

- não fiz fofoca;

- não perdi a paciência;

- não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;

- controlei minha TPM;

- não reclamei;

- não praguejei;

- não gritei;

- não tive ataques de ciúmes;

- Não comi chocolate;

- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido);

- Não dei cheques pré-datados;Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…

Amém!!!

NELSON CAVAQUINHO

Extraído do site http://www.samba-choro.com.br/artistas

Filho de família pobre, Nelson Antônio da Silva nasceu no Rio de Janeiro em 29 de outubro de 1911. Morou na rua Mariz e Barros, mudando-se em seguida para a Silva Manuel, na Lapa. Depois, para a rua Joaquim Silva, nos Arcos, e daí para uma temporada no subúrbio de Ricardo Albuquerque. Finalmente moraria na Gávea.Teve uma infância como todo menino carioca, solto na rua, em peladas, bolinhas de gude, correndo atrás de balões. Quando tinha 7 anos de idade pegou a temida gripe espanhola, que assolou a cidade do Rio de Janeiro, causando inúmeras mortes. Devido aos problemas financeiros de sua família teve que deixar a escola no terceiro ano primário para trabalhar numa fábrica de tecidos e depois como auxiliar de eletricista.A música nasceu cedo em Nelson. Seu pai, Brás Antônio da Silva, tocava tuba na Polícia Militar. Nas tardes de domingo, a família se reunia, seu tio Elvino tocando violino e Nelson tentando acompanhá-lo num instrumento feito em casa: uma caixa de charutos com alguns arames esticados. Sua mãe, Maria Paula da Silva, era lavadeira no Convento de Santa Tereza e cuidava de seus cinco irmãos, Iracema, Arnaldo, João, Atarílio e José.Seu contato com a malandragem carioca começou cedo. Ele ficaria amigo de famosos e famigerados valentes como Brancura, Edgar e Camisa Preta. Na adolescência, morando na Gávea, entraria em contato com os chorões e sua músicas. Ficava fascinado com a perícia dos grandes mestres do cavaquinho e ia espiando e aprendendo os truques do instrumento. Como não tinha dinheiro para comprar um cavaquinho, treinava quando conseguia emprestado de alguém.Em suas andanças pelos bailes dos clubes cariocas conheceu músicos de grande influência em sua formação, como Edgar Flauta da Gávea, Heitor dos Prazeres, Mazinho do Bandolim e o violonista Juquinha, de quem recebeu importantes noções de como tocar cavaquinho. Nessa época adquiriu um costume que virou sua marca: tocar apenas com dois dedos. E ganhou o apelido que o acompanharia por toda a vida.Demonstrando uma habilidade natural para o instrumento, Nelson compôs um choro, “Queda”, que o fez tornar-se respeitado como músico, passando a ser chamado para fazer shows. Fugia de seu trabalho como ajudante de eletricista e ia para a rua da Conceição para ver músicos como Luperce Miranda tocando. Afinal, ganhou um cavaquinho de presente.Aos 20 anos, conheceu Alice Ferreira Neves. Meses depois foi arrastado pelo pai da moça até a delegacia e obrigado a se casar. Teria quatro filhos. Com as obrigações de um chefe de família e sem emprego, Nelson teve que pedir socorro à família. Seu pai, que era contramestre da banda da corporação, conseguiu para ele um posto como cavalariano na Polícia Militar. Quem achava que a disciplina do quartel mudaria seus hábitos boêmios se enganou. Todos os dias Nelson pegava seu cavalo, Vovô, e subia o morro da Mangueira para a patrulha. Chegando lá parava de bar em bar, onde fez amizades com os sambistas como Carlos Cachaça, Zé da Zilda e Cartola, sempre tomando umas e outras.Nelson conta como conheceu Cartola: “Foi na quadra da Mangueira. E, no nosso primeiro encontro, teve um caso interessante. Na época, era polícia e estava de ronda pelo morro. Aí, resolvi parar numa tendinha e deixei amarrado na porta o cavalo, e olha, fiquei tanto tempo conversando com o Cartola, que quando saí da birosca, cadê o animal? Tinha sumido. Fiquei apavorado. E resolvi, assim mesmo, voltar para o quartel. Não é que quando chego lá dou de cara com o cavalo na estrebaria? O danado parecia que sorria pra mim pela peça que me pregou.”Sua patrulha até que era eficiente. Como conhecia todo mundo no morro, quando encontrava alguma encrenca, não prendia: conversava com os envolvidos e resolvia a questão. Nelson mergulhava cada vez mais no samba e na boêmia, passava dias longe de casa, faltava ao trabalho e era punido com detenção. “Eu ia tantas vezes em cana que já estava até me acostumando ao xadrez. Era tranqüilo, ficava lá compondo, entre as músicas que fiz no xadrez está “Entre a Cruz e a Espada”.”Antes que fosse expulso da corporação, Nelson conseguiu baixa. Na mesma época separou-se da mulher, depois de alguns cavaquinhos e violões quebrados, ficando livre para dedicar-se à música e a boêmia sem cobranças nem recriminações. Sem dinheiro, habituou-se a ir à praça Tiradentes vender seus sambas por verdadeiras ninharias. Um de seus parceiros, Milton Amaral, também compositor e boêmio, costumava contar que, certa madrugada, fizeram um samba juntos. Dias depois, quando foi à editora para assinar o contrato, qual não seria sua surpresa ao constatar que era o 16º co-autor: Nelson já havia vendido a mesma música quatorze vezes.Na década de 50, trocou o cavaquinho pelo violão. Mas não deixou a maneira de tocar com o polegar e o indicador que sempre impressionou instrumentistas como Paulinho da Viola, Turíbio Santos e Egberto Gismonti. Como compositor, notabilizou-se pela melancolia de sua poesia. E pela constância da morte em sua temática. “Sou um homem que está muito perto da fatalidade. Minhas músicas, por isso, falam sempre em morte e em Deus, não faltando os amores fracassados.” Nelson realmente viveu muitas tristezas. No começo da década de 40, depois de três dias e três noites na rua, tocando cavaquinho, quando voltou para casa, descobriu que sua mãe havia morrido e fora enterrada dias antes.Com repertório de mais de 600 composições (a maioria delas inéditas ou esquecidas, pois dificilmente o músico as escrevia, preferindo guardá-las na memória), Nelson Cavaquinho criava de madrugada, nas mesas dos bares, com o violão e um copo de cerveja ou cachaça. “Nunca fiz samba por encomenda, por isso jamais vou compor um samba-enredo. Acho horrível você ter de fazer aqueles lá-lá-lá e oba-oba obrigatórios na linha melódica das escolas de samba. Faço músicas para tirar as coisas de dentro do coração. E foi assim desde o dia em que fiz meu primeiro samba.” Seu principal parceiro, Guilherme de Brito, conta como o conheceu: “Conheci o Nelson Cavaquinho no Café São Jorge. Eu morava em Ramos naquela época e o Nelson já era um sucesso. Quando passava de manhã no botequim estava aquele aglomerado de gente em volta de uma mesa. Às vezes eu voltava de noite, trabalhava o dia inteiro, e lá estava o Nelson com o seu violão. Até que um dia eu me atrevi e cheguei perto dele com a primeira parte de um samba, que foi "Garça", e falei: "Ô Nelson, vê se você gosta aqui...". Ele disse que estava ótimo e fez a segunda parte. Dali em diante seguimos até o fim da vida e fizemos um trato de compormos juntos, só eu e ele. Foi muito boa a parceria e fomos leais até o fim da vida dele. Se bem que ele pulou fora duas vezes durante esse período e compôs com outro cara, mas foi muito bom. Se ele estivesse vivo, estaríamos com certeza até hoje ligados um ao outro.”Com mais de 50 anos de idade, conheceria Durvalina, trinta anos mais moça do que ele, mãe de Márcia (que o compositor passaria a criar) e sua companheira pelo resto da vida.Aos poucos o menestrel das ruas foi envelhecendo. Os cabelos tornaram-se brancos, as rugas fizeram residência em seu rosto. Com medo de ter problemas de saúde, parou de beber e de fumar. Já não mais varava as noites em claro, não desaparecia por dias seguidos. Mas continuava com o violão. Todos os dias, abraçava-o carinhosamente, com seu estranho hábito de tocá-lo quase na vertical. As composições foram rareando, no entanto, persistiram até o fim.Na madrugada do dia 18 de fevereiro de 1986, aos 74 anos, ele morria, vítima de enfisema pulmonar. Ele agora chamava-se saudade.OBRAEm 1943, Nelson Cavaquinho teria sua primeira música gravada: Alcides Gerardi, então um cantor iniciante, lançava, “Não Faça Vontade a Ela”, num 78 rotações. No mesmo ano, Ciro Monteiro gravaria “Apresenta-me Aquela Mulher” e “Não Te Dói a Consciência”, em 1945, “Aquele Bilhetinho” e, no ano seguinte, “Rugas”, o primeiro sucesso de Nelson como compositor, que nessa época assinava como N. Silva. No final da década de 40, Roberto Silva lançava o samba “Notícia”. Em 1961, esse mesmo cantor gravaria “Degraus da Vida”.Mas a fama só veio na década de 1960, quando começou a se apresentar em público no Zicartola, casa de samba comandada por Cartola, que se tornaria reduto da música popular. Em 1965, a musa da bossa nova, Nara Leão, lançava um disco com composições de vários sambistas, entre eles Nelson Cavaquinho. E na década de 70 suas músicas seriam gravadas por intérpretes de sucesso. Paulinho da Viola lançava “Duas Horas da Manhã”, e Chico Buarque, “Cuidado Com a Outra”. Clara Nunes gravaria “Minha Festa”, “Tenha Paciência”, “O Bem e o Mal” e “Palhaço”. Esta última composição já havia sido gravada por Dalva de Oliveira, em 1953. Uma de suas primeiras composições, o choro “Nair”, seria gravado por Altamiro Carrilho e sua banda.Nas épocas difíceis, Nelson não hesitava em vender a parceria de uma de suas músicas em troca de algum dinheiro para pagar dívidas. Por isso, quase todas as suas criações foram registradas por mais alguém, embora a maioria delas tenha sido feita somente por ele. Quem são co-autores reais? Impossível saber. Uma olhada na lista de seus parceiros pode revelar dados curiosos. Como o nome do quitandeiro que lhe vendia fiado ou o dono do bar onde devia dinheiro, Um de sus mais constantes ”parceiros” é César Brasil, proprietário de um velho hotel no centro do Rio de Janeiro e incapaz e compor um verso ou de tocar uma nota em qualquer instrumento. Como o destino fez de Nelson cavaquinho um de seus hóspedes, também fez com que César Brasil entrasse para a história da música popular brasileira como co-autor de um dos mais belos sambas do violonista: “Degraus da Vida”. Parceria que lhe custou cerca de cem mil-réis.Algumas das parcerias reais seriam feitas com Milton Amaral, Jair do Cavaquinho e Zé Keti. Com o último, comporia a música “Meu Pecado”. Infelizmente, para não contrariar a legislação de direito autoral vigente na época, apenas o nome de Zé Keti podia aparecer nos discos. Com Cartola compôs “Devia Ser Condenada”.Em 1968 participou do LP “Fala Mangueira” (Odeon) com Odete Amaral, Cartola e Carlos Cachaça.Com sua voz inconfundível, rouca e áspera, gravou seu primeiro disco em 1970, pela gravadora Castelinho. Em “Depoimento do Poeta”, Nelson era entrevistado por Sérgio Cabral, Elizeth Cardoso, Sargentelli e pela cronista Eneida. Este disco sairia prematuramente do mercado, após a falência da gravadora. Foi reeditado em CD pela Warner na coleção “Mestres da MPB”. Quatro anos antes, a cantora alagoana Telma Soares havia lançado um disco inteiramente dedicado às composições de Nelson (“Telma Soares interpreta Nelson Cavaquinho”/CBS/1966), com produção de Sérgio Porto e arranjos de Radamés Gnatalli. Em 1972, era convidado para gravar mais um LP, desta vez pela RCA. Durante as gravações, realizadas em São Paulo, Nelson mostrava que a fama não o mudara: no segundo samba conseguia transformar o estúdio de gravação em autêntica roda de samba, aproveitando a ocasião para celebrar o encontro com a velha guarda paulista.O terceiro LP de sua carreira viria em 1973, aos 63 anos. Era “Nelson Cavaquinho”, lançado pela Odeon, no qual o compositor aparecia pela primeira vez em público tocando o instrumento que lhe dera o apelido. Esse trabalho representava também a primeira gravação de Guilherme de Brito – seu parceiro mais constante -, em dueto com o amigo em suas mais importantes composições: “A Flor e o Espinho”, “Se Eu Sorrir”, “Quando Eu Me Chamar Saudade” e “Pranto de Poeta”. Novamente com Guilherme, em 1977, Nelson participava do disco “Quatro Grandes do Samba” (RCA), ao lado ainda de Candeia e Elton Medeiros. Um ano antes de morrer, Nelson Cavaquinho gravou o disco-tributo “As Flores em Vida” produzido por Carlinhos Vergueiro e Cristina Buarque. O sambista canta quatro faixas, incluindo a de abertura “Devia ser condenada” (parceria com Cartola), e tem suas composições interpretadas pelos produtores e ainda Chico Buarque (“Dona Carola”, parceria com Norival Bahia e Walto Feitosa), Paulinho da Viola (“Não te dói a consciência”, com Ary Monteiro e Augusto Garcez), Beth Carvalho (“Rugas”, com Ary Monteiro e Augusto Garcez), João Bosco (“História de um valente”, com José Ribeiro de Souza) e Toquinho (“Folhas Secas”, com Guilherme de Brito).Em “Nelson Cavaquinho. Enxugue os Olhos e Me Dê Um Abraço” (Perfis do Rio/Relume Dumará/2000), livro de Flávio Moreira da Costa, com subtítulo tirado da segunda parte do samba Palhaço, do próprio Nelson, o autor conta episódios engraçados e momentos tristes que marcaram a vida do compositor. O livro mostra que Nelson experimentou uma vida de orgia, mas realça sua condição de poeta, autor de versos como: Tire o seu sorriso do caminho/que eu quero passar com a minha dor.

HIPERTENSO

Sinto que a minha pressão está alta hoje. Tenho que ir ao médico com urgência.

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO?

Este é um teste para avaliar se você está ficando velho. Responda:

Lembra quando inauguraram a TV Manchete?

Lembra quando Tancredo morreu e ficavam tocando "Coração de Estudante" o dia todo na TV?

Você não achava o Bozo um idiota?

Você se amarrava assistir Curtindo a Vida Adoidado?

Lembra da TV POW, que um mané ficava gritando PAU no telefone para acertar as naves espaciais?

Você ia domingo ao "Jack in the box"?

Assistiu Karatê Kid II no cinema?

Você chorou com o ursinho da abertura da Olimpíada de Moscou?

Tem o primeiro número da Superinteressante?

Conheceu o Barão Vermelho ainda com o Cazuza?

E se lembra de Ciência Ilustrada?

Você ouviu Imagine milhões de vêzes na semana da morte de John Lennon?

Você aprendeu a desenhar com Daniel Azulay?

Já ouviu falar em contaminação por Radiação em Goiania?

Relógios Gran Prix para homens e Champions para mulheres (aqueles que trocavam de pulseira) faziam parte do seu dia-a-dia?

Assistia com sua avó ao Cassino do Chacrinha?

Você teve o forte apache e o circo do Playmobil?

Você se lembra quando a União Soviética se dissolveu?

Você usava discos de vinil?

Você adorava o lanche paulista no Mac Donald's?

Depois de ter um Stratus, pediu um carrinho de controle remoto como o Pegasus série ouro e prata ou o Colossus vermelho?

Brincava de autorama com o TCR ou de ferrorama?

Você gostava mais de Ultramen, Spectroman ou Ultra Seven?

Você assistiu fime dos Trapalhões no cinema (na época em que eles ainda eram quatro)?

Você ria com Guerra dos Sexos, Dancing Days e Roque Santeiro?

Comprou a fita K-7 do Plunct-Plact-Zum?

E a Blitz, não tinha documentos ou instrumentos?

Ia ao aquário de Santos nos tempos áureos do leão marinho?

Usava caneta de 10 côres com cheiro ?

Comia geléia de mocotó Embasa pela manhã (aquela que a mãe ficava com o copo)?

Dava seus pulinhos com o Pogobol?

Pagava um pau para a Gigi do Bambalalão?

E cantava junto com o Zecão, Lili, Macarrão?

Colecionou o álbum de figurinhas Amar É...?

Seu pai tinha um Puma e o Miura era o carro importado mais moderno que você via na rua?

Assistia na seção comédia Super Vicky e Caras e caretas?

Chips para você não eram batata, mas 2 policiais?

Assistia desenhos do Brucutu?

E ao homem 6 milhões de dólares e a mulher biônica?

Você sabe quem é o Tatoo da ilha da fantasia?

Você se lembra do Halleyfante?

Foi na estréia dos Caça Fantasmas e Goonies no cinema?

E na de Tron, War Games e a trilogia de Guerra nas Estrelas?

Assistia Armação Ilimitada depois que chegava da escola?

Depois da novela a sua mãe queria ver o Casal 20 e Dallas?

Sabe com detalhes sobre a reportagem do Jacques Cousteau fez sobre o Pantanal e que passou no Globo Reporter, que era apresentado pelo Hélio Costa?

O Jô antes não era tão inteligente e fazia o Capitão Gay na Globo.

Você jogava Genius?

Colecionava Mad?

Queria um Kichute, pois era uma chuteira confortável?

Se agoniava quando no domingo no parque trocavam uma bicicleta por uma caixa de fósforos?

Se lembra que o tênis Montreal era antimicrobiótico?

Brincava de Acquaplay?

Sabe o que era Trovão Azul?

Se lembra da briga entre VHS e Betamax ?

E entre Odissey e Atari ?

Carregou joguinhos de computador com fita-cassete?

Respondeu sim a algumas destas perguntas?
Então, meu caro, você está ficando velho...

VOCÊ É BRASILIENSE SE...

Sua cidade tem um metrô que custou horrores, mas você nunca o usa, pois ele não passa pelos locais aos quais você costuma ir;

Você acha normal que, no caminho entre sua casa e seu trabalho, você passe por pelo menos cinqüenta painéis gigantes de propaganda;

90% dos seus amigos com algum dinheiro têm ou tiveram um lote irregular em algum lugar da cidade - e não ficam com o menor peso na consciência por causa disso!

Você vive ouvindo comentários de que os brasilienses são "frios", que aqui é difícil fazer amizades. E, por alguma estranha razão, você age de uma forma que você também será considerado "frio" por aquela pessoa de outra cidade que está acabando de mudar para Brasília;

Você acha normal ter a rodoviária interurbana mais chinfrim do Brasil;

Você vê o sistema de trânsito cada vez mais colapsado, leva cada vez mais tempo para se locomover entre sua casa e seu trabalho, mas não está nem aí - afinal, o que importa é que "nas outras cidades o trânsito é muito pior";

Ao chegar numa entrequadra comercial do Plano, mesmo havendo vaga, você pára em fila dupla, pois é a única forma de evitar que alguém páre em fila dupla atrás de você...

Você sabe que seu carro é o seu símbolo supremo de status, e, mesmo que você more num barraco de fundos num local do tipo "Patoquemeparilândia II", você tem que gastar o que tem e o que não tem para poder ter um carro novinho e não se sentir por baixo em relação aos teus amigos;

Você também sabe nada dá tanto status quando dizer "eu moro no Sudoeste!" - mesmo sabendo que, racionalmente, o Sudoeste é apenas uma "pequena Asa Norte em cima do Parque da Cidade", e é muito mais longe de tudo;

Você não acha um absurdo pagar 150 mil reais por um pequeno apartamento de apenas dois quartos, pois o importante é que "ele vai valorizar!". Assim você estará eternamente morando mal, num apartamento minúsculo, mas você estará sempre feliz (!), pois você estará se achando cada vez mais rico!

Você sabe que quanto mais "ecológico" o nome do lugar, menos belo (e sem nada a ver com o nome) ele é na verdade: vide Recanto das Emas, Samambaia, Águas Lindas de Goiás...

Você sabe que vive na "cidade com mais área verde por habitante do mundo", mas, quando vai às cidades satélites mais recentes, onde vive a enorme maioria dos habitantes de Brasília, olha que curioso, você não acha área verde nenhuma! Não há gramados, não há árvores...

Todos os jornais da cidade pertencem ou são dirigidos por pessoas ligadas ao governador - Jornal da Comunidade, Jornal de Brasília, Tribuna do Brasil, Correio Braziliense... Assim, mesmo morando numa cidade de mais de 2 milhões de habitantes, não existe simplesmente nenhum jornal onde você possa ler uma visão mais crítica do que está realmente acontecendo na tua cidade.

Quando você vai a uma consulta (de médico ou de dentista), no consultório só encontra revistas locais (como a "Focus", a "Nossa Brasília", a "Brasília em Dia", etc) que vivem elogiando tudo quanto é político da cidade, sem nenhuma crítica sequer - tudo está perfeito, e todos políticos são super bacanas!

Você pensa que sabe sobre o "Sonho de Dom Bosco" (no qual ele teria previsto a cidade de Brasília). Porém , você ignora que Dom Bosco jamais falou qualquer coisa sobre "cidade" ou "civilização" - ele falou sim sobre "terra prometida", mas a parte sobre uma "cidade" foi inventada pelo governo na época da criação da cidade (!!!).

Você vive numa cidade de "arquitetura moderna" onde, por alguma estranha razão, os prédios residenciais inaugurados este ano parecem ter a arquitetura de 20 anos atrás! Assim quando você visita os bairros novos de cidades como Goiânia e Curitiba, com seus prédios altos e e de arquitetura futurista, você tem a sensação de que elas estão no futuro, em 2020 quem sabe...
você vive numa "cidade planejada" onde mais de 80% dos habitantes moram, na verdade, em cidades satélites sem nenhum planejamento urbanístico verdadeiro...

Você anda de ônibus no máximo duas vezes por ano, e, quando anda, sabe que em Brasília é quase impossível encontrar "gente bonita" dentro de um ônibus;

Você quase é atacado se ousa falar mal da sua cidade, porque afinal, você sabe que é Brasiliense quando, mesmo sabendo que tudo que está escrito aqui é verdade, você faz questão de fazer de conta que nada disso acontece, estufa o peito e diz orgulhoso: "Brasília é a melhor cidade do mundo !!!".

Você se sente confortável com umidade de 12%.

Você acha que todo lugar tem árvore com tronco torto.

Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas.

Você vê alguém fazer uma barbeiragem no trânsito e diz: "Êeee goianada!"

Você acha que a natureza não fez mais que a obrigação quando você contempla um pôr-do-sol cinematográfico.

Você sabe qual é a profecia de Dom Bosco.

Você classifica "montanha" como substantivo abstrato.

Você acha que casa em forma de pirâmide é normal.

Sua loja favorita era a Bi-Ba-Bô ou a Fofi.

Vê as crianças descerem para brincar "debaixo do bloco".

Você conhece os ministros e deputados como "O pai de Fulaninho".

Você de fato pára o carro na faixa de pedestre.

Ouve dizer "é bem pertinho" e pensa em 50 km.

Alguém da sua família é ou foi servidor público.

Você sabe quem é Venâncio.

Ao dirigir, você fica meio paranóico com os limites de velocidade.

Você tem medo de jogar lixo pela janela do carro.

Você sabe que pardal não é apenas uma ave.

Cada semana você tem um churrasco diferente para ir.

Você vê o dia começar frio e nublado e acha perfeitamente normal que as onze esteja fazendo um sol de rachar, às cinco da tarde esteja desabando um temporal e à noite faça um calor sufocante, isto além de a chuva ter iniciado e parado cinco vezes durante o dia.

Você não tem a menor noção do que seja uma rua de paralelepípedos.

Você acha que uma casa com piscina é a coisa mais normal do mundo

"Camelo" pra você é bicicleta.

Chama o Parque da Cidade de Pitón.

Até hoje chama o mercado Pão de Açúcar de "Jumbo"

Você sabe que o "Ir ao Gilberto" não quer dizer ir visitar ninguém.

Você dorme, ao menos durante três meses do ano, com uma toalha molhada, umidificador e bacia d'água no quarto e acha tudo muito normal.

Você sabe que "satélite" e "entorno" tem outros significados.

Quando param as chuvas, você escuta: "esse ano a seca vai ser brava!". Quando começam as chuvas, você escuta: "esse ano vai chover como nunca!"

Você comemora a primeira chuva de setembro.

Você sabe que a tesourinha não corta nada e que o balão não tem ar.

A frase 'conhece alguém do "I" da 2?' faz perfeito sentido pra você.

Você sabe da rivalidade latente entre os estudantes do Objetivo/Marista (boyzinhos) e os do Sigma (bando de maconhêro!)

Você conhece ao menos uma música do Capital Inicial, e sabe o que eles querem dizer com Musica Urbana.

Tem ou teve um Disco/CD do Legião Urbana.

Você sabe o que querem dizer quando falam da Zoom, da Scaramouche e da 109.

Você diz "Vou ao shopping" sabendo que isso só pode significar ir ao Parkshopping.

Você reclama para o amigo: "não tem nada para fazer nessa cidade."

Fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer.

Você já foi convidado para passar um final de semana na Chapada dos Veadeiros.

Pelo menos cinquenta pessoas que você conhece fazem ou já fizeram Direito.

Sente falta da Cássia Eller e do Renato Russo.

Pense

Muitas vezes, quando você chora, ninguém vê suas lágrimas!

Muitas vezes, quando você está triste, ninguém observa seu sofrimento.

Muitas vezes, quando você está contente, ninguém observa o seu sorriso.

Mas quando você peida...

INDICAÇÃO

E a Bíblia Tinha Razão, de Wener Keller.

SONO

Levei minha princesa ontem ao hospital, que desgasta muito a gente. Estou exausto.

FESTA

Foto da Festa Junina na Vestcon em 11/07

LIVROS

Sempre costumo dizer que um dos melhores presentes que alguém pode me dar são os livros. Talvez porque sempre estão presentes em minha vida. Há um charme, lógico, de se possuir centenas ou milhares de livros mas, em tempos de arquivos virtuais, confesso não ser muito prático, mas não adianta: amo de montão o meu montão de livros.

Haja ácaro e alergia.

DESEJO

Fim de semana abençoado para todos!

O NORDESTIDO E A FOME

Um nordestino reclamava com um cumpadre do sofrimento que é a sêca, a sede e, principalmente, a fome! O compadre, que era meio irresponsável, falou: Porque que você não vai para os Estados Unidos bichinho? Lá num tem sêca nem fome e todo mundo é rico! O nordestino perguntou: Mas cumu que eu vou prá lá? E o cumpadre: Ora, arrume emprego em um navio que vá para lá! O nordestino arrumou sua trouxa e se mandou para os Estados Unidos, matando-se de trabalhar em um navio cargueiro. Chegando em Nova Iorque o nordestido além de fome começou a sofrer com o frio, porque não conseguia arrumar emprego pois não falava uma só palavra em Inglês... Ele estava sentado em uma calçada, congelado e faminto, esperando pela morte, quando passou um mexicano e perguntou: O que acontece Muchacho? Queres ir para o meu circo? O Nordestino então, com dificuldade de andar foi até o circo, que era aquecido, onde tomou um banho quente, trocou de roupa, fez uma farta refeição e foi dormir para recuperar as forças.Quando acordou foi procurar o mexicano: O que posso fazer para recompensá-lo? O mexicano respondeu: Quero que vistas uma pele de leão e entres no picadeiro para lutares com uma gibóia! O nordestino recuou um passo, mas pensou que se não fosse o mexicano já estaria morto... Na hora do espetáculo o mexicano anunciou: E agora, a sensacional luta do leão africano com a gibóia da amazônia! O nordestino, vestido de leão, entrou no picadeiro urrando, mas quando viu a imensa cobra entrando do outro lado (imagine a cena) ajoelhou-se e disse: Meu padim padre Cícero, de Juazeiro no Ceará, não deixe essa cobra me matar! A cobra colocou as "mãos" na cintura e disse: Ó chente bichinho, tú é de lá também? Era outro nordestino vestido de cobra!!!

PIADAS DE MINEIRO

Mode a gente ri um cadim....

NUDEZ MINEIRA Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. . E perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, OS dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós... Falaram sobre o tempo... - Será qui chove? - Pois é... Ficô um Grande silêncio... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo: - Cumadi... Qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café? - Ah, cumpadi... cê MI pegô sem pó...

TREM CAIPIRA Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? - É que eu fui urinar e o trem partiu... - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

CUNVERSA DE MINEIRIM - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? - Num gosta di pescá... - Num gosta di futebor... - Num sabi contá piada... - Num toma umas pinguinha... - Óia, cumpadi... Is num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? - Uai... Quentim... Vermeia? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por Ali. Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que Nome engraçado tem esse menino!! É seu parente? - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Beozonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas Praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na Praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho IA até pertim do juêio... A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, OS homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: - Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô. - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua Casa e prega Ferro nela. - Duvido! Ele não teria corage... - Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de Casa, sesconde dentro do guarda-roupa e FICA olhando pela fresta DA porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê!!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... E OS peito caiu... Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro.. . Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more... (tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte...

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: - Acha que você poderia me passar umas informações? - Claro, sô! - As vacas dão muito leite? - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamém uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o quê? - Qual? As maiáda ou as marrom? - Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tamém come pasto e sal! O empresário, sem conseguir esconder a irritação: - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É que as maiáda são minha! - E as marrons? - Tumém!

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria. - Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro. - Eu tô, home! - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal? - É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. - É.... e na outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente. - Não entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! ... Se plantar é diferente...

SÉRGIO PIMENTA

Falar de minha história musical sem citar Sérgio Pimenta é impossível. Ele é até hoje, visto sua música ser atual em tema e melodia, uma grande influência em meu trabalho como intérprete e compositor. Um tempero especial em minha Obra é a presença de sua essência.

Obrigado Deus pela vida de Sérgio Pimenta.

UMA DAS MELHORES

Ontem meu amorzinho e eu fizemos a pazes. E "brincamos" um montão.

Maravilhoso. Obrigado meu Deus.

ARRAIÁ DA VESTCON

Sábado vai rolar o Arraiá da Vestcon, empresa em que trabalho. O legal vai ser a boca livre. O ruim vai ser a música.

Ê budega...

SEM ASSUNTO

Nada mais. Estou sem assunto.

PIADA

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!

o brasileiro então pergunta:

-por quê?

-Eu toquei na Torre Eifel

Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:

-estamos nos EUA!!

-Por quê?

-Toquei na Estátua da Liberdade!!

Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:

-Estamos no Brasil!!

O americano então pergunta:

-Por quê?

-Roubaram meu relógio!

TRISTEZA

Tive uma briga besta ontem com o meu amor. O meu estado emocional é retratado nesta letra do Zeca Baleiro:

Eu tava triste, Tristinho!

Mais sem graça

Que a top-model magrela

Na passarela

Eu tava só,

Sozinho!

Mais solitário

Que um paulistano

Que um canastrão

Na hora que cai o pano

Tava mais bôbo

Que banda de rock

Que um palhaço

Do circo Vostok...

Mas ontem

Eu recebi um Telegrama

Para você de Aracaju

Ou do Alabama

Dizendo:Nêgo sinta-se feliz

Porque no mundo

Tem alguém que diz:

Que muito te ama!

Que tanto te ama!

Que muito muito te ama,

que tanto te ama!...

Por isso hoje eu acordei

Com uma vontade danada

De mandar flores ao delegado

De bater na porta do vizinho

E desejar bom dia

De beijar o português

Da padaria...

A MULHER E O HOMEM NA HORA DO BANHO

O Banho da Mulher

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do box.
Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do Homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
Entra no box.
Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas.
Não percebe que deixou pêlos no sabão.
Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
Não usa condicionador.
Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
2 minutos depois está vestido.

TODO AZUL DO MAR

Foi assim

Como ver o mar

A primeira vez

Que meus olhos

Se viram no seu olhar...

Não tive a intenção

De me apaixonar

Mera distração e já era

Momento de se gostar...

Quando eu dei por mim

Nem tentei fugir

Do visgo que me prendeu

Dentro do seu olhar...

Quando eu mergulhei

No azul do mar

Sabia que era amor

E vinha prá ficar...

Daria prá pintar

Todo azul do céu

Dava prá encher o universo

Da vida que eu quis prá mim...

Tudo que eu fiz

Foi me confessar

Escravo do seu amor

Livre prá amar...

Quando eu mergulhei

Fundo nesse olhar

Fui dono do mar azul

De todo azul do mar...

Foi assim

Como ver o mar

Foi a primeira vez

Que eu vi o mar

Onda azul

Todo azul do mar...

Daria prá beber

Todo azul do mar

Foi quando mergulhei

No azul do mar...

FILMAGEM DE PARTO

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato no chão e joguei na f.d.p.!
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim sem assisti-lo. Eu pago o reembolso. E depois, a cerveja.

Luiz Fernando Veríssimo

MICO

Vou pagar um King Kong hoje. Vou acompanhar o Cantor Daniel Sampaio, da dupla Paulo Santiago & Daniel, num show-convocação na Vestcon hoje.

Ê budega...

OS MANDAMENTOS DO BAIANO

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

TUDO NOVO DE NOVO

Estou com dono estômago de nervoso. Fui informado pelo Apóstolo que vou Ministrar O período de Louvor & Adoração na CEAD. Sei que vou fazer o que faço há 15 anos, mas não deixo de ficar apreensivo. Tenho consciência que não dependo apenas de mim ou do meu talento, mas unicamente do agir o Espírito Santo em minha vida.

O que me deixa assim neste estado de nervos é que é outro Ministério e outra História, fora que lá só tem “feras”.

Tenho que descansar em Deus!

Aff...

FRANCO DE IAVÉ

Franco Adriano dos Santos
Cantor, Compositor, Instrumentista, Poeta, Versador, Ator, Humorista, Escritor, Pesquisador e Ministro de Louvor & Adoração.
Nascido em 13 de Novembro de 1972.
Instrumentos: voz, violão, guitarra, viola caipira, cavaquinho, craviola, bateria e harmônica (gaita de boca).
Estilo: Rock, Blues, MPB, Música Raiz, World, Metal, Reggae, Folk, Samba, Jazz e Black Soul.

BRASIL

Sou filho de Pernambucano com Mineira,
Casado com uma Baiana que quase foi macumbeira,
Que me deu um filho Goiano.

Sou Brasileiro.

CAFÉ

Viva a Cafeína na Segunda!

DESEJO

Fim de Semana Abençoado a Todos1

DICAS PARA ESCREVER BEM (HUMOR)

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.