Observação: se você tiver dúvidas se Deus tem bom humor, lembre-se que ele criou o Ornintorrinco.
Se houver piadas sobre denominação, não se ofendam: são apenas piadas!
Viciados em internet:
01-O pastor daquela igreja disse: Ou essa igreja ou a internet! Tenho até saudades dela... mas tô numa informatizada!!02-Se o mundo for uma versao beta, nos devemos ser os bugs.03-Jesus é o CPU da Igreja! Nós, os programas. O Capeta, vírus. Poder de Deus? McAfee Viruscan!
Lammers:
01-Já deu a paz do Senhor para seu micro hoje? Cantou "Quero que valorize" no microfonezinho? Hehehe02-O naufrágio do Titanic poderia ser evitado na era da informática, hein? Bíblia em Botes03-Quem é crente e tem certeza faz os três!!! (CTRL+ALT+DEL [2x])
Piadas Mesmo!!!
GENESIS DO COMPUTADOR
1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse:"Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos". E criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos".Então Deus chamou os computadores de hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes:"Vão, multipliquem-se e encham a memória".3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, emeteu-o no Centro Informático; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz.E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Analista: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias rodar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste?No preciso momento em que rodares o WINDOWS, tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então o Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.6. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:"Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse:"Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Rodaste o WINDOWS?"7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para sempre, e sempre com problemas".8. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais"9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".10. E Deus expulsou-os do Centro Informático, fechou a porta e colocou uma 'password': "GENERAL PROTECTION FAULT."
01-Um ateu estava pescando tranqüilamente no lago Ness quando, de repente, o barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o bicho jogou o barco e o pescador para alto. Então, escancarou a boca para devorar o homem. O ateu, desesperado, começou a gritar:- Deus me ajude! Deus me ajude! De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma voz trovejante soou:- Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em Mim!E o ateu:- Ah, Senhor, dá um tempo: eu também não acreditava no monstro do lago Ness...
02-Um homem muito rico foi numa cidade de interior e descobrilu que não havia nenhuma igreja pentecostal. Aí decidiu comprar o melhor lugar para instalar uma igreja pentecosta. `unico lugar era uma boate. O home pagou o olho da cara e comprou só que só foi vendido com o papagaio. Esta era a única exigência. Na noite da inauguração vieram as igrejas da cidade vizinhas e o papagaio estava encima do piano como era o costume na boate. Aí entro a organista e o papagaio disse: rruru..músicos novos, logo depois entraram as mulheres e o papagaio disse: mulçheres novas, logo depois entraram os diáconos e o papagaio disse: CLIENTES VELHO, URHHR
03-Um homem possesso por um demônio é levado à frente em uma igreja. O pastor já acostumado com a situação começa a questionar o espírito malígno: -Qual é o seu nome? O demônio respondeu. Depois de outras perguntas.... perguntou: -Você gosta da igreja Batista? Ele respondeu: -Não! O pastor perguntou: -Por que? Responde o possesso: -Porque lá eles são muito parados... além disso me expulsam rapidinho... Outras perguntas, seguidas de respostas: -Você gosta da Assembléia de Deus? Não! Eles gritam muito e me expulsam rapidinho também. -E da Presbiteriana? Não! Eles são muito ativinhos pro meu gosto e me expulsam rapidinho também. -E da Universal, você gosta? Ah, Universal? Dela eu gosto! O pastor, muito assustado com a resposta, pergunta: Por que? O ser abominável responde: Ah, porque aqui a gente pode falar no microfone!!!! (Irmãos da Universal, não se escandalizem com o conteúdo, pois amamos muito vocês e é apenas piada rotineira na vida do crente)
04- ... estavam os irmãos evangelizando na rua, e de repente surgiu um bêbado na frente deles. E eles estavam tentando "converter" o pau-dágua, quando ele vira para os crentes e diz: EU SOU DEUS !!!Os irmãos se escandalizaram com aquilo, e falavam para ele não fazeraquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:- Ah.. (hic), é miesssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrovar provocêis...(hic)Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele,até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz.- Aí, barméin... voltei (hic)O dono do boteco quando viu, falou:- Ah, meu Deus... de novo...Ele virou para os crentes e disse- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??
05- Um assembleiano do interior de Minas Gerais, tinha um jumentinho muito veloz, por ele criado desde o nascimento..... Em tempos de crise, resolveu vender o coitado do jumentinho para um batista.-Óia, ermão, é esse o jumentinho Artílio que io vô vendê procê. Mas Prestaatenção, cê tem qui dizê Graças à Deus prele andá e Aleluia pra mor dele pará.O irmão batista, satisfeito com sua nova aquisição, se apressou em decorar os comandos do jumentinho Artílio. No domingo após a compra do Artílio (o jumentinho), o irmão batista planejou chegar na igreja de jumentinho novo...-Er... o que eu falo mesmo?... Ah! sim!E estufando o peito bradou: -Graças à Deus!Artílio, o jumentinho, não obstante começou veloz cavalgada, e cada vez mais rápido, deixou o irmão batista um pouco preocupado, tanto que reparou a ribanceira à frente já bem perto dela.... Desesperado, tentava se lembrar da palavra que deveria fazer o jumentinho parar..-Misericórdia! Não, não... Glória à Deus! Também não...(no desespero tentou até arriscar umas línguas estranhas...) ... quando à beira da ribanceira se ouviu :ALELUIA!!!!!De imediato Artílio parou! O irmão batista recuperando-se do susto e secando o suor do rosto, olhou pros céus e agradeceu: Graças à Deus!Artílio prosseguiu ribanceira abaixo....
06- O barco estava cheio de gente, e uma crente no último banquinho, de repente, começou uma tempestade enorme, cheia de turbulência, todos ficaram desesperados, eram 12 passageiros e só havia 11 boias com salva-vidas, então, na hora de se salvar, gritaram, deixa o crente sem boia, porque esse aí já está salvo!
07- O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bebado que estava lá trás. Aí o pregador disse: Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?. O bebado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!
08- Um homem muito rico foi numa cidade de interior e descobrilu que não havia nenhuma igreja pentecostal. Aí decidiu comprar o melhor lugar para instalar uma igreja pentecosta. `unico lugar era uma boate. O home pagou o olho da cara e comprou só que só foi vendido com o papagaio. Esta era a única exigência. Na noite da inauguração vieram as igrejas da cidade vizinhas e o papagaio estava encima do piano como era o costume na boate. Aí entro a organista e o papagaio disse: rruru..músicos novos, logo depois entraram as mulheres e o papagaio disse: mulçheres novas, logo depois entraram os diáconos e o papagaio disse: CLIENTES VELHO, URHHR
09- Certo dia um bêbado entrou numa Igreja evangélica em pleno momento de comunhão. Observou, observou e... saiu correndo p/ o bar. Ao chegar no balcão ele logo pede:- Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele lá dos crentes.O dono do bar pergunta:-Mas por que?-Porque aquele é tiro e queda, é só beber um golinho que já fica todo mundo de cabeça baixa...
10- Um papagaio foi treinado para pregar numa igreja pentecostal. No domingo a congregação estava lotada para ver o novo pregador, intimidado pelo público o louro ficou calado no pulpto arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse: Prega papagaio se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas. O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
11- Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher.Enquanto estava lendo o texto de Gen: "Disse Deus, farei uma companheira idônea" , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e ciau na pagina da construção da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 covados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"
12- Um pastor batista e um presbiteriano da cidade viviam brigando porque o batista afirmava que a salvação dependia do homem e o presbiteriano dizia que dependia da predestinação da parte de Deus. O batista morre e ao chegar na porta S. Pedro pergunta: Cadê o cavalo? o batista assustado disse: pera aí isso eu nunca lí na bíblia. Pedro retrucou não volta lá embaixo e traz o cavalo. Quando o batista descia o presbiteriano subia. o presbiteriano tirou o sarro e disse tá vendo o negocio é predestinação o batista explicou o assunto do cavalo. O presbiteriano incredulo não queria acreditar.Até que enfim consegui convencer. Aí o batista tem uma idéia e disse: Olha a gente faz o seguinte para entrar no céu. Você fica de 4 e eu monto a cavalo em você e aí S.Pedro nos deixa entrar. O presbiteriano não gostou da idéia, mas depois de tanto discutir o batista o convenceu mais uma vez. Ao chegarem agora na porta do céu, S. Pedro olha disse: Ah muito bem arranjou um cavalo, agora sim. Amarra o cavalo lá fora e você entre no céu
13- No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!!!"
14- P: Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque ele não queria nenhum conselho.
15- Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?Deus: É menos que um centavo.Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?Deus: É menos que um minutoUm homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?Deus: Claro, só um minuto...P: Será que existe alguma mulher no céu?P: Será que existe algum pastor no céu?R: ...houve silêncio no céu cerca de meia hora. (Apoc. 8:1)
16- Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para pagar o barbeiro que disse: "Não Rabino, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou um pedaço de pão de centeio judeu na frente da barbearia.
17- Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia. Passados mais alguns dias, um Pastor batista também foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o barbeiro disse: "Não Pastor, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!!
18- Deus tinha terminado de criar Adão. E Deus disse a ele: "Adão, eu quero que escolha um parceiro entre os outros animais do jardim." Então Adão procurou por todo jardim tentando achar um parceiro. Após alguns minutos, Adão disse a Deus: "Deus, nenhum desses animais serve." Então Deus fez a mulher para Adão. Adão olhou para a mulher e disse a Deus: "Deus, por que você a fez tão bonita?" e Deus respondeu: "Porque assim você irá gostar dela, Adão."Adão disse: "Mas Deus, ela é tão linda, por que ela é tão linda?" "Por que assim você irá gostar dela" Deus respondeu.Então Adão perguntou, "Mas Deus, por que você a fez tão burra?" E Deus respondeu: "Porque assim ela irá gostar de você."
19- Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento. Quando chegaram a Pedro, eles perguntaram: "Pedro, nós realmente gostariamos estar casados aqui no céu." Pedro respondeu: "Por que vocês não esperam alguns anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre." "Tudo bem" respondeu o casal. Então eles esperaram. Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu novamente para esperarem. Então outra vez esperaram. Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente. Finalmente, Pedro disse: "Claro, por que não?" Então eles tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles chegaram a Pedro e pediram para divorciarem-se. Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um pastor aqui no céu. Como vocês acham que eu vou conseguir trazer um advogado para cá???
