DESEJO

Fim de Semana Abençoado a Todos1

DICAS PARA ESCREVER BEM (HUMOR)

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.

PRÊMIO DARWIN

1º Colocado:Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º Colocado:O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Colocado:Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º Colocado:Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º Colocado:Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Colocado:Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º Colocado:Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Colocado:Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º Colocado:Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

LIAR, LIAR

Advogado:- Esse processo é rápido.
Ambulante:- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião:- Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:- Presente? Sua presença é mais importante.
Bêbado:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos:- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
Corretor de imóveis:- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Delegado:- Tomaremos providências.
Dentista:- Não vai doer nada.
Desiludida:- Não quero mais saber de homem.
Devedor:- Amanhã, sem falta!
Encanador:- É muita pressão que vem da rua..
Filha de 17 anos:- Dormi na casa de uma colega..
Filho de 18 anos:- Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco:- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inimigo do morto:- Era um bom sujeito.
Jogador de futebol:- Vamos continuar trabalhando e forte.
Ladrão:- Isso aqui foi um homem que me deu.
Mecânico:- É o carburador.
Muambeiro:- Tem garantia de fábrica.
Namorada:- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:- Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo:- Casaremos o mais breve possível!
Orador:- Apenas duas palavras...
Pobre:- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Recém-casado:- Até que a morte nos separe.
Sapateiro:- Depois alarga no pé.
Sogra:- Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo:- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
Viciado:- Essa vai ser a última.

PERGUNTAS DO BRENO

Esta é uma letra da Paula Toller que eu adaptei pensando no Breno, que está nessa fase maravilhosa de perguntar tudo:

Por que você é Flamengo

E meu tio Botafogo?

O que significa"Impávido Colosso"?

Por que os ossos doem

Enquanto a gente dorme?

Por que os dentes caem?

Por onde os filhos saem?

Por que os dedos murcham

Quando estou no banho?

Por que as ruas enchem

Quando está chovendo?

Quanto é mil trilhões

Vezes infinito?

Quem é Jesus Cristo?

Onde estão meus primos?

Por que o fogo queima?

Por que a lua é branca?

Por que a Terra roda?

Por que deitar agora?

Por que as cobras matam?

Por que o vidro embaça?

Por que você se pinta?

Por que o tempo passa?

Por que que a gente espirra?

Por que as unhas crescem?

Por que o sangue corre?

Por que que a gente morre?

Do que é feita a nuvem?

Do que é feita a neve?

Como é que se escreve,

Reveillón?

CHAVES FOREVER

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

DICIONÁRIO MINEIRÊS/PORTUGUÊS

Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente caipira e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros. Confira:

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim
DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!
SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!
DÓ - o mez qui "pena", "cumpaxão" : "ai qui dó, gentch...!!"
NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...
NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui "nossa!.." Vem de Nòoosinhora!...
PELEJANU - omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)
MINERIM - Nativo duistadiminnss.
UAI - Uai é uai, sô... Uai!
ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.
NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.
OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...
PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro
TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..
TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: "Já lavei US Trem!" "Qui trem bão!!"
NNN - Gerúndio du minreis. Ex: "Eles tão brincannn", "Cê tá innn, eu tô vinnn..."
PÓPÔPÓ? - Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.
PÓPÔPOQUIM - Resposta afirmativa do marido.
JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.
DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelin deusde rapazin!"
ISPÍA - nome da popular revista "VEJA"
ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. "Arredaí, sô!"
"IM" - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.
DENDAPIA - Dentro da pia.
TRADAPORTA - Atrás da porta.
BADACAMA - Debaixo da cama.
PINCOMÉ - Pinga com mel.
ISCODIDENTE - Escova de dente.
PONDIÔNS - Ponto de ônibus.
SAPASSADO - Sábado passado.
VIDIPERFUME - Vidru de perfume.
OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê
TISSDAÍ - Tira ISS daí.
CAZOPÔ - Caxa disopor.
ISTURDIA - Otru dia.
PROINOSTOINO? - pronde nós tamo inu?
CÊSSÁ SÊSSE ONS PASSNASSAVASS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi?
JIGIFORA - Cidade pertinho do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do mineiro, que não sabe se é carioca
BELZONTE - Capitar do istado.

GRADUAÇÃO DE MACHOS

1 - Esportes

A - Futebol, automobilismo, esportes radicais, lutas. (Macho)

B - Tênis, boliche, voleibol. (Tendências gays)

C - Aeróbica, spinning. (Gay)

D - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)

E - Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 - Comidas

A - Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)

B - Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)

C - Peixe e salada. (Fresco)

D - Sanduíches integrais. (Gay)

E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 - Bebidas

A - Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)

B - Vinho, vodka. (Homem)

C - Caipifruta. (Gay)

D - Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)

E - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 - Higiene

A - Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)

B - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)

C - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)

D - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)

E - Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 - Cerveja

A - Gelada e em grandes quantidades. (Macho)

B - Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)

C - Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)

D - Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)

E - Sem álcool. (Gazela saltitante)

6 - Presentes que gosta de ganhar

A - Ferramentas. (Ogro)

B - Garrafa de whisky. (Macho)

C - Eletrônicos, informática, roupas de homem, CDs, DVDs. (Homem moderno)

D - Flores. (Viado)

E - Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 - Cremes

A - Só pasta de dentes. (Macho)

B - Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)

C - Usa cremes no verão. (Bicha fresca)

D - Usa cremes o ano todo. (Bichona total)

E - Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 - Animais de estimação

A - Animal de quê? (Macho)

B - Tem um que come ração e restos da comida. (Homem)

C - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)

C - O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)

E - Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 - Plantas

A - Nem pra comer. (Troglodita)

B - Come algumas de vez em quando. (Rambo)

C - Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)

D - Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)

E - Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 - Espelho

A - Não usa. (Viking

)B - Usa para fazer barba. (Macho)

C - Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)

D - Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)

E - Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 - Penteado

A - Não se penteia. (Macho)

B - Só se penteia pra sair à noite. (Homem)

C - Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)

D - Pinta o cabelo. (Bichona total)

E - Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 - Limpeza da casa

A - Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)

B - Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)

C - Varre uma vez por semana. (Fresco)

D - Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)

E - Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 - Filmes

A - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)

B - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)

C - Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)

D - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)

E - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

MULHERES NO CAIXA AUTOMÁTICO

Versão Masculina:
1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão
4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Versão Feminina:
1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla "cancela"
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão

PORQUE AS MOTOS SÃO MELHORES QUE AS MULHERES (EXCETUANDO A MINHA, LÓGICO!)

1 - Motos não ficam grávidas.
2 - Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3 - Motos não têm parentes.
4 - Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5 - Você pode trocar de moto com seus amigos.
6 - Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7 - Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 - Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9 - Você pode olhar a moto dos outros.
10 - Você pode comprar revistas de moto.
11 - Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!
12 - Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13 - Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14 - Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15 - Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16 - Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17 - Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 - Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19 - Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20 - Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21 - Motos não têm dor de cabeça.
22 - Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23 - Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24 - Motos não reclamam se você está atrasado.
25 - Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26 - Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27 - Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 - A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
31 - Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32 - Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33 - Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34 - Motos ligam somente quando você liga.
35 - Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36 - Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37 - Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 - Motos são fáceis de comprar.
39 - Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.
40 - Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.

HOMENS X MULHERES

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

VANTAGENS DE SER HOMEM

1- Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.

COMEÇANDO A LER

Tocaia Grande: a Face Obscura, de Jorge Amado.