REFLEXÃO

Este me foi um mês atípico.

Perdi um dente e tive que colocar uma prótese.

Ministrei louvor pela primeira vez na CEAD.

E descobri que vou ser PAI de novo!

Glória a Deus!

@#$%#@@##$R&¨$$#@@!!!!!!!!!!!!

MEU DENTE QUEBROU DE NOVO!!!!!

VIDA EM PAUTA

Possivelmente este ano ainda vou começar um trabalho focado em MPB com o meu parceirinho Daniel André.

Vai ser benção!

DENTE QUEBRADO (DE NOVO!)

Ontem fazendo a janta do Breno, esperimentando a comida, meu dente da frente quebrou.

Lembrando que é a segunda vez, visto que já havia quebrado em Porto Seguro.

Ê budega!

HUÁÁÁÁÁÁ!!!

Preciso dormir muuuuuuiiiitoooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

INTENSIDADE

Ontem foi momento especial. Pela primeira vez ministrei o período de Louvor e Adoração na CEAD.
Foi um momento único.

Obrigado Deus!

VEIO DA BAHIA E NUNCA TINHA VISTO O MAR

O sentimento que me sobe,
É igual quando pego livros e não devolvo,
De paradas longínquas na hora de ir.
Nestas horas que me sinto nobre,
No desejo que me deixa louco,
Antes da hora de dormir.

É você,
Que veio da Bahia e nunca tinha visto o mar,
Que quando fala me assalta com seu modo de pensar.
Porque,
Quando nós víamos o mar,
Até perdemos a vontade de regressar.

Tudo calmo,
Calmaria e vácuo,
Tudo virou contemplação.
Do fato,
Que nos pôs lado a lado,
Feito um tema e canção.

COMO DEUS ME VÊ

DIA D (É AMANHÃ!)

Amanhã volto a ministrar. Já estou no maior cagaço.

Obrigado Jesus!

COMO UMA MULHER DEIXA O HOMEM LOUCO ( NO MAU SENTIDO)

1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
3- Critique o time de futebol dele.
4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

DICIONÁRIO DE SURFISTA

Abalô - Quando o mano sangue bão rola a parada sem vacilar.

Aí - Pronome demonstrativo do lance de alguma parada.

Demorô - Vacilo de neguinho sinistro.

Esquema - Parada sinistra onde se o mano vacilar, vira uma roubada.

Fissura - O lance que pinta antes da parada rolar.

Issa! - Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa !

Lance - Espécie de parada que de repente rola.

Mandar bem - Rolar um lance radical.

Maneiro - Adjetivo qualificativo do lance.

Maneiríssimo - O mesmo que maneiro, só que mais maneiro.

Mina - Representante do sexo feminino.

Mano - Rapá sangue bão.

Num pega nada - O mesmo que "Tô ligado", mas é mais formal.

Parada - Espécie de lance que de repente rola.

Pega - Rolar uma parada com uma mina.

Pegão - Dar uns pega violento.

Pô - Contrário de Issa.

Pôoooooooooo - Contrário de Iiiiisssaaaaaaaa!

Pôrra - Equivale ao ponto final.

Radical - Mina ou mano que não vacilou nem demorô.

Rapá - O mesmo que neguinho, mas menos formal.

Roubada - Parada sem Issa.

Sangue Bão - Neguinho maneiro que não vacila na parada.

Sinistro - Rapá sangue bão que demorô mas abalô.

Sóoo, meu - Afirmativo. O oposto de "Xéee, meu".

Tipo assim - Equivale a vírgula.

Tô ligado - O mesmo que "Sóoo, meu" mas não pode ser usado em uma fissura.

X - Forma de assinar o nome.

Xéee, meu - Negativo. O oposto de "Sóoo, meu".

VANTAGENS DE SER MACHO

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 - Relógio biológico? Que pôrra é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo.

23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta. E finalmente:

55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

NOTÍCIAS DO FIM DO MUNDO

The New York Times: O MUNDO VAI ACABAR
O Globo: GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil: FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
O Dia: FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES
Folha de São Paulo: SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO(ao lado de um imenso infográfico)
O Estado de São Paulo: CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Zero Hora: RIO GRANDE VAI ACABAR
A Notícia: PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Tribuna de Alagoas: DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas: SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Commercio: JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports: NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!
Correio Braziliense: CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Notícias Populares: O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!

Veja: EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS- Por que o apocalipse demorou tanto- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou"
Nova:O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Querida:TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?
Playboy:NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!

PARA RIR

AVISO DE COMUNICAÇÃO INTERNO:

De: Diretor Presidente Para: Gerente

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Gerente Para: Supervisor

Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

De: Supervisor Para: Chefe de Produção

A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção Para: Mestre

Na sexta-feira, às 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre Para: Funcionários

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois os manda-chuva (o Diretor) e o Sr.Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

AVISO GERAL

Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral pra festa, às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

REBANHÃO

Existe um grupo que fez história em minha vida de maneira presente, influenciando o meu ministério profundamente, despertando a consciência cristã para o evangelismo urbano.

Este Grupo é o Rebanhão.

Conheci o mesmo na casa de um Pastor da Assembléia de Deus (!!!). O filho dele colocou o disco e me apaixonei pelo som. Lógico que fui muito criticado por ouvir o Rebanhão, que na época (anos 80) era considerado "coisa do inimigo" e que pessoas de bom senso (uns dos pensamentos vigentes daquele momento) jamais deveriam adquirir um disco (bolachão) com risco da "condenação eterna".

Houve inclusive cultos para quebra dos referidos discos, os quais nunca participei e nem levei os meus "bolachões". Lógico que não escapava da crítica de minha mãe e que por isso considerado um "rebelde sem causa".

A verdade que o Rebanhão foi uma das mais importantes, senão a mais, influências que tenho ministerialmente falando, por seu pioneirismo em mesclar modernidade e cristianismo. Todos nós que tocamos rock e pop nos cultos temos muito a agradecer ao Rebanhão.

Crazy for Jesus!

ULTRASSOM

Ontem fui conhecer nosso novo bebê. Foi algo emocionante, ainda mais que o Breno (nosso primogênito) nos acompanhou.

Snif!

DOR DE DENTE

Quem me conhece sabe que se tem uma coisa que temo é dentista.

Ontem não tive escapatória. Tive que encarar meu primeiro canal, depois de padecer dores terríveis de dente.

Foi duro...

ENGRAXATE

Mais uma parceria minha e de Daniel André:

ENGRAXATE

Mochila de madeira,
Carrega um escovão.
Tira um som na brincadeira,
Na flanela um sambão.

Vai graxa aí, seu moço?
Vai que o serviço é de primeira.
Vai ficar do seu gosto,
Vai ficar uma beleza.

Tem bocejo na volta prá casa,
O cansaço chegou prá ficar.
Saiu de madrugada,
Sem hora prá ter de voltar.

Bota em Deus a sua esperança,
E vê o sonho se realizar.
Sonho de adulto,
Sonho de criança,
Até a hora de acordar.

Vai graxa aí, seu moço?
Vai que o serviço é de primeira.
Vai ficar do seu gosto,
Vai ficar uma beleza.

INSPIRAÇÃO

Estou muito inspirado ultimamente, compondo letras e melodias que considero boas. A mais recente, junto com o meu “parceirinho” Daniel André, é a música “Banquete ou Xepa”.

Com certeza vai sair mais!

Acho que é a paternidade...

TOCANDO BAIXO

Ontem por forças que não estavam ao meu alcance tive que tocar baixo na Igreja.

Como intrumentista sou meio multimída. Toco Violão, Guitarra, Viola Caipira, Cavaquinho, Bateria e Gaita. Teclado/Piano estou aprendendo. O que menos levo é o Baixo.

Acho que pelo fato de sempre (excetuando raríssimas excessões, como ontem) ter amigos que são excelentes baixistas ( Josué Júnior, Tio Beg, Bruno Bass, Daniel André, Bruno Baixaria e Alessandro Albuquerque, isso só os que lembro agora ) que quase nunca ter que levar o baixo, é um dos intrumentos que menos me dedico.

Depois de ontem, me convenci que tenho que ensaiar (ugh!) mais este instrumento para não passar mais vergonha!

Como inspiração, a foto do Jimi Hendrix do Baixo, Jaco Pastorius.

MÁXIMAS FILOSÓFICAS

1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo demau exemplo."
2) "Se você não é parte da solução é parte doproblema."
3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa émais humano ainda."
4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!"
5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe."
6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe."
7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde."
8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo."
9) "A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem."
10) "Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que searriscar?"
11) "Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairávivo dela!"
12) "O álcool e o cigarro matam lentamente. Não tem problema, tem gente que não tem pressa."
13) "Mate-se de estudar e será um cadáver culto."
14) "Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe eEmpurre."

VOU SER PAI (DE NOVO!)

É verdade. Vou ser Pai de novo. Minha cabeça está a mil e não tenho motivos para está mais feliz do que já estou.

Sinto vontade de pular, gritar e falar prá todo mundo que vou ser pai de novo!

Obrigado Deus, por mais esta Herança Sacerdotal.